De nuevo es septiembre, una historia horrible que se repite de vez en vez, de nuevo es septiembre y todo está sucediendo igual. Creo que ya no puedo vivir con esto, creo que ya no puedo.
De nuevo eres aquel que eres y no conozco quizá me resultas más familiar pero lo cierto es que desearía no conocerte.
Si en verdad me amas, no lo hagas más, si no puedes evitar vivir dos vidas, no te quedes conmigo y no te quedes a mi lado siendo egoísta al saber que yo me muero, que estoy muriendo por esto que a ti seguramente te hace feliz. No me mates más, si no puedes detenerte, entonces vete



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Montaña

Qué sensación tan familiar, ésta en la que me quedo sin aire, en la algo dentro de mi cerebro cae como un derrumbe. Me prometí que no caería de nuevo en este dolor, que no lo permitiría, que no me sentiría igual, y ahora estoy sintiendo de nuevo lo mismo. Ya no puedo, me derrumbo, me muero, cómo puede doler tanto amar a alguien, cómo puede quien te ama lastimarte así, a pesar de saberlo, a pesar de estar consciente. Quizá se convenza pensando que no lo hace, que estás de acuerdo que no está mal. Pues siento que me muero.
Quiero estar contigo, quiero pasar mi vida contigo pero es que no quiero. Quizá pienses que no me importas  que no te amo, que no me interesas pero sí y sí quiero intentarlo y hacerlo, ser felices.
Pero cariño nos conocemos, conozco tus modos y tus métodos, alguien tan obsesivo como yo claro que conoce tus patrones y tu estilo y tus formas. Y quisiera rogarte, quisiera ponerme de rodillas y suplicarte que no lo hagas que no te alejes, que no me abandones, que no me cambies, rogarte que no me mientas, que no lo repitas. Pero no puedo hacerlo porque no hay vuelta atrás, porque ya lo haces, porque ya elegiste. Cómo desearía volver a encontrarte en la vida como solíamos ser, como las personas que nunca realmente fuimos. Te amo amándote sabiendote lejos, impropio y ajeno. Te amo con todo el dolor que podría amar a alguien, eres el hombre de mi vida que desearía no haber perdido. Te amo ojalá pudieras amarme igual.

Distimia

A veces quisiera realmente tener asperger o quizá ser psicópata y no padecer sentimientos.
Ese sentimiento ya tan familiar cuando sabes que no queda nada, que te sostienes en un equilibrio absurdo en el trapecio insano, ese dolor que te consume cuando sabes que nada de lo dicho es cierto, cuando sabes que vives una mentira que mucho te resistes abandonar.
Duele, físicamente duele, la tristeza no mata pero crea ansiedad para hacerle creer a tu cerebro que estás muriendo, que te asfixias, que ya no te queda más aire y que poco a poco cada uno de tus órganos van estallar, te estás rompiendo, estás muriendo y el dolor no terminará.
Creo que me rompí, me siento fragmentada y ordinaria y básica. Creo que ya no puedo, me sobrepasa y duele. Quizá sólo debo cerrar los ojos y ser como todos, sólo debo ser mujer, y estar y estar.
Qué de bueno se puede esperar de algo que se ha gestado en la mentira
Es que es gracioso que en algún momento llegó a ser un problema el hecho de que yo no lo escuchara / prestara atención.... Ahora, después de todo el drama resulta que lo que yo tengo por contar no le interesa, quizá sea karma, tal vez venganza. Lo cierto es que al final sólo se vislumbra lo obvio, lo pertinente, un desenlace aberrante en el aire no puedo suplicar atención (y no sólo en esta "época de exámenes") porque entonces todo seria falso. Y es que tras todo este tiempo el ambiente de percibe sintético, prefabricado, triste y qué de bueno se puede obtener de algo que se ha gestado en la mentira.